無敵媽媽寫日記

週日從中部回新竹，路上想著心事想到淚眼模糊。在中彰交流道下五權西路的路口，依稀見到紅燈倒數的秒數，突然間我覺得自己的生命就跟著那秒數一直倒數，一點一滴消逝。當綠燈亮起，倒數的秒數消失了，但我知道我的生命依然依照剛才的速度持續流失，即使沒有一個倒數的表在那兒，它也不會停止流走。突然間，我覺得生命像一條長河，頭也不回的奔向大海；每一個個人都只是河中的一滴水，隨著河流的推進不停向前。河流的終點是大海，那麼生命之河的盡頭---生命之海---應該是什麼樣子？但那也不是終點，因為水滴到了大海，還是有可能又變成雲到天上，再重新變成雨滴回到河的源頭。而所謂的無常，就是這滴水不一定什麼時候會離開、或者再加入這條河。不管水滴何時離開或回來，它總是往大海跑的。那麼，可以想開嗎？

週一下班回到家，大女兒跟我說，她們學校有個小班的小朋友睡覺到一半昏倒，老師把他送到醫院去，然後他就上天堂了。我很難相信這個故事的真實性，但老公也跟我再次確認，我在晚餐後上網查了相關新聞，心裡覺得好難過，為了留下來的人，不管是家長還是老師。不幸發生的理由總希望他水落石出，但不管是什麼理由，又總那麼令人情何以堪。原來無常離我這麼近，從前它只是新聞的一則，是別人戲臺上演的戲，但今天我突然就變成某部戲當中跑龍套的路人甲了，會不會有一天，我變成了某部戲的主角呢？

然後我突然想起，我已經當過主角。九二一地震的時候，我曾經失去我的兩隻愛犬十九天，那時候的震撼跟煎熬非常深刻；十九天後牠們回來，那興奮與不可思議又無與倫比。原來老天爺那時候要教我的是「無常」這一課，我到最近才明白。我想我進入了另一個境界，不是看開，不是放下，比較像是「接受人生就是這個樣子」，該哭就哭，該笑就笑，該生氣就生氣，該害怕就害怕，每個當下都不停地往過去流動，過去了就過了。人生不就是這樣嗎？

我正在跟計畫書奮戰著，突然想要知道今天晚上，全台灣有多少的研究人力為了這份計畫書挑燈夜戰？

剛剛（3:09）我才收到另一個計畫書的完成版，我們家的未完成，有一個分項的內容到現在仍然不完整，三點半了，我也不敢打電話去問他到底還要不要等他。總之先完成我的部分吧。

想到這裡我就很開心，我就要脫離這種日子了！！

最近在看一本書--「奇蹟」，講一個年輕的神經科學家中風後復原的故事，這本書非常好玩的地方，在於作者對於大腦有很好的基礎知識，所以她從內觀察自己腦部的變化，印證之前的研究推論寫成。這本書還有一半專門講中風後的復健，一樣從腦神經研究的結果來看，相當值得大家看，因為台灣老人家中風的機會不小。這本書等我看完這本書再來分享，今天先借用其中的結論來講我最近發生的狀況。

簡單的基本知識是：左腦管理性邏輯，右腦則是感受與深層的平靜。作者因為左腦有畸型動脈破裂，所以整個左腦毀得差不多，她描述自己在中風後「沈浸在非常平和的幸福感當中，那應該就是佛家所謂『涅盤』的境界」。我自己最近也進入左右腦切換的狀態，以我經驗來說，作者的推論很有可能是對的。

話說我本來是左撇子，所以本來就比較是右腦人格，雖然看起來不是很笨，但是很多生存競爭的能力我不太有，所以常常被人家笑很笨（這完全不是謙虛之詞），常常有人問我：「你是怎麼活到現在？」說真的我也不知道。現在我開始在想，也許我的左腦人格是因為我媽當初決定要我練習用右手寫字，所以才發展起來的；不過因為不是天生的能力，所以它終究有個極限。無論如何，我總是到了這步田地，唸完了書，也進學校工作。很多人都發現，我工作之後個性變了，我自己也有發覺；但是當我必須在工作當中專注的時候，很難切換到以往那個舒緩的人格，因為一旦進入那個人格，我就很難把事情辦下去。不是我不願意，實在是我的工實跟我的資歷極不相稱，我剛進來的時候也不知道，別人叫我做我就做了，那時候真的追左腦的能力追得很苦，整個理性、邏輯能力被硬ㄍㄧㄥ起來，那時候我的左腦都顧不了了，就甭叫我再去想右腦的事。

人生真的是無常。兩年前我從決定畢業後要當夫人，一星期間變成要到學校上班；本來只打算小小的兼著做，卻越陷越深，接著我差一點要立志以學術研究為畢生志向，也買了地，準備要蓋房子等等；接著半個小時的談話後，我突然要去進行我這輩子第一次的應徵工作；申請資料才剛送出去，又是另一個下午的談話，我突然又決定急流勇退，然後很多計畫又全盤變了樣。這陣子我不停地在移交與告別，最讓我難過的，莫過於跟龍貓地告別。

雖然我還保有我的龍貓地，但是至少為了安全考量，我不會在那裡定居；接著因應老公孝順父母的心意，我們好像又有可能離開新竹，屆時龍貓地就只會變成我們名下財產的一部分；光想到這一點，就讓我非常難受，在聽到老公想回家陪父母的當晚，我在浴室裡大哭一場。接著我泡在浴缸裡，覺得忿忿不平：「為什麼我想要的通通不給我？當我十三歲，還想要每天被父母照顧的時候，就被我父母送到外地住校，從此沒有回家；等我大到可以享受獨立的生活的時候，又因為種種條件限制，我搬了幾次家，沒有買房子；最後我總算是要可以定下來，買塊地、蓋棟自己的房子了，卻忽然間又通通沒有了。」我真的很生氣，就對上天說：「我要的你不給我，那我也不要替你做事情了！！」大概過了幾秒鐘之後，不知道哪裡來的回應告訴我：「妳怎麼知道接下來會發生什麼事？既然幾乎要得到的可以失去，又怎麼知道幾乎失去的不會回來？有點耐心嘛。」

好嘛～這說法也是有理。我只是想著本來有的種植計畫，到底還要不要繼續？我現在種下了小黃瓜跟西瓜的話，到八九月才有收成，如果我七月就搬回南部，那我要為這幾條小瓜跑一趟嗎？如果不跑的話，那現在還要種嗎？這問題同樣發生在我的草莓移植計畫上；我移植草莓是為了讓它們越夏，這樣到了明年，我可以有很多的草莓；但其實草莓需要良好的照顧，如果我以後不能再好好照顧它們，那我還要不要那麼大費周章移植呢？突然間我發現我的人生走到這裡，還是一大堆不確定；我發現我已經不想有任何規劃，因為規劃了也沒用，計畫永遠趕不上變化。就說嘛，能夠「種瓜得瓜，種豆得豆」是很大的福份，我現在種下去的東西，將來未必能收成咧。那問題又回到原來的問題，我到底還要不要種呢？

我已經對著計畫書發呆一星期，再三天就要交了，我不會寫了

但是計畫書沒有寫出來，我啥別的事也不能幹。

到底我是在放空？還是被架空？