無敵媽媽寫日記

最近重新練了一次天龍八部，對這部小說有完全不同的想法。我第一次看這套小說是高中剛畢業的時候，高中國文老師借我看的，當時我只能懵懂看一些劇情，但無法真正體會其中的禪機；這次重看，角度完全不同，看到的也完全不同，讓我覺得我根本沒看過這套小說。

這次讓我印象最深刻的橋段，是鳩摩智最後在古井裡接近走火入魔，後來意外被段譽用北冥神功吸去所有內力，雖然保住一命，但是畢生武功盡失那一段，他內心的轉折。小說中寫著，鳩摩智在那之後徹誤前非，翻譯許多梵文佛經到西藏，保留很多重要的法典，成為佛教史上很重要的一位人物。這一段讓我想起我離開新竹之前，我們主任夫人跟我說的最後一句話：「別蟄伏太久啊。」我想她一定想了很久才想出這一句話，但是我自問「我是蟄伏嗎？」我其實是散盡一身功力，走上別的道路；這樣做值得嗎？當然值得！晚回頭比沒回頭好。

時至今日，仍然有很多親友家長在擔心我跟老公要怎麼過日子，會不會過得太爽？我們的社會真的被單一價值觀荼毒得很厲害，為什麼人生的道路就只有「工作賺錢」這一條？好像如果一個人在青壯年的時候沒有把人生的精華時間都用在工作賺錢，就很奇怪；但是如果一個人的青壯年總是在工作賺錢，那他什麼時候要發覺自己沒有好好陪父母、沒有好好陪另一半、沒有好好陪子女、甚至沒有好好享受自己的人生。

最近很忙，除了舊房子要收拾，搬回斗六的東西也陸續在安頓中，公婆對於房子的雜亂比較不能承受，所以我醒著的時候大部分時間都是在收拾行李。斗六的家住了十年，雖然外觀不錯，但內部總少了些舒適性跟設計感，很多令人搖頭的規劃也只能設法去改善，還有漏水、噴雨、電壓不穩、收納空間利用不佳等問題等著我們去處理，所以這陣子就在整理東西、丟東西、房屋修繕跟帶小孩之中度過。當然還是要維持穩定的出貨，該辦的事情還是要辦，開門七件事雖然不是件件歸我管，但是也沒有少很多事。唯一慶幸的，是我不用去上班，所以時間利用上比較有彈性，但是我總是忙得團團轉，我也不知道為什麼。剩下的幾箱衣服，我本想慢慢上架，結果周末我們回草屯一趟，被婆婆看到了還堆著的紙箱，以為我們沒有地方放了，又要求大姑把她的衣櫥清空了給我們放東西。所以今天我又在努力的開箱上架中。

看到年輕時的衣服，想通了我的胸部跟臀部永遠也擠不進那些36號的小衣服了，決定通通把它們回收掉。以前會覺得回收很可惜，會努力想要找人送；現在卻覺得送人很過分，因為對方可能又為一整箱沒有用的衣服煩惱著該如何處理，而且對我來說這些衣服也不再屬於我，那麼是丟掉、是送人還是回收又有甚麼差別呢？以後買衣服的時候多考慮一點，不缺的衣服喜歡也不要買才是王道吧。突然很明顯地看到自己最近心境的轉變。最近其實丟東西丟得很有罪惡感，因為兩個家合而為一個家，有些臨時性的、一個家只需要一個的東西必須被處理掉，我們曾經丟回收車丟到被清潔隊員罵說：「又不是只有今天才收回收垃圾，丟那麼多後面的載不下去。」但又能怎麼樣呢？當初搬出去住的時候，沒想過會搬回來，甚至曾經努力不要搬回來，人生卻總有令人意外的轉折隨時要發生。

最近的氣候劇變越來越明顯，很多報導隨之而來，問題是人類會產生二氧化碳，並不會回收二氧化碳；我們有能力造成氣候劇變，並無法終止它的劇變。我想起了朋友的話，人從哪裡來？要往哪裡去？人從來處來，要往去處去。其實「人」的存在是暫時的，不過是四方世界各式靈體交換位置的中間過程，等這次交換完成，人類也就不需要再存在。於是我們產生了過多的二氧化碳卻無法處理，製造了核廢料無法處理；我們買了衣服，丟掉衣服；蓋了房子又廢棄房子；我們努力的回收，但回收的量永遠只佔我們消耗的一點點。人類正明顯地走向消失的一天，這個巨輪不會停止，也不需要停止。因為人類的存在本來就不是必要的，所以如果有一天人類消失了，也不是需要擔心難過的事。

今天我陪一位朋友去菩薩那裏處理家事的時候，朋友跟我們解釋念經的意義：「念經只是一個讓你把心靜下來的方法，不是說念經就算修行。那甚麼是修行？」我們茫然著，朋友接著問：

「那你用甚麼走路？」

「用腳」

從美國回台一個半月的朋友，即將啟程回美。猶記得當初說好要一起去玩好多地方，沒想到不過就是一起參加一次網聚，帶他們家哥哥去海邊玩兩天，他們的台灣行就要結束了。期待已久的離職日，不知不覺就過了。種下去的水果玉米跟番茄西瓜已經收完，我的小外甥轉眼也要滿周歲了.........日復一日，好像不管我做好做壞，日子好過難過，總是一下子就過了。又回想起我指導教授在六十大歲時說的話：「沒想到六十歲那麼快就到了。」

就這麼過了一生好像也不錯。

最近慢慢適應了放慢腳步的生活，開始可以認真彈鋼琴、上網逛逛、跟老公連線打很老的戰略遊戲、陪孩子，也有時間好好聽老人家說話。最近娘家媽媽的身體不太好，朋友說是心病為主因，但是越跟媽媽聊，越覺得媽媽變得像孩子一樣，需要人家耐心地引導跟好好的傾聽。想到這裡，突然看見了很強烈的對比：對於我的孩子，我知道他們還小、不懂事，樂於給予他們一次又一次的引導，包容他們的錯誤，即使偶而會因為失去耐性而咆嘯，但我不會放棄他們；但對於我的父母--那跟我的孩子一樣是我直系血親的人--我好像沒有那麼大的耐性，我會很輕易地放棄讓他們了解我在想什麼、做什麼，也不想改變他們的生活，儘管我知道某些改變會讓他們過得更好。當媽媽含著淚跟我說：「沒有人帶我去看醫生，我自己也不知道該怎麼辦才好。」的時候，我好像看到我家女兒挫折地跟我說：「媽媽，這個我弄不好，妳幫我弄。」如果是女兒的事，我會很快地弄好；但如果是媽媽的事，我不那麼當一回事。但是，曾經像我對女兒這樣的人是我媽媽。

到今天為止，我們家已經玩了五天，有兩天是跟朋友在一起廝混到很晚有三天的傍晚是在沙灘上度過。這說不上是道別，比較像是把我從大四以後就沒有玩到的暑假努力玩回來：從北埔到南寮，從龍鳳港到貝拉米，從龍貓地到新月沙灘，我們盡可能地跑，盡可能地狂歡。老公說沒有每天在過年的，我跟他說，只要還有飯吃，我們就可以一直玩下去，讓人生是場party。

沙灘上的夕陽