無敵媽媽寫日記

從美國回台一個半月的朋友，即將啟程回美。猶記得當初說好要一起去玩好多地方，沒想到不過就是一起參加一次網聚，帶他們家哥哥去海邊玩兩天，他們的台灣行就要結束了。期待已久的離職日，不知不覺就過了。種下去的水果玉米跟番茄西瓜已經收完，我的小外甥轉眼也要滿周歲了.........日復一日，好像不管我做好做壞，日子好過難過，總是一下子就過了。又回想起我指導教授在六十大歲時說的話：「沒想到六十歲那麼快就到了。」

就這麼過了一生好像也不錯。

最近慢慢適應了放慢腳步的生活，開始可以認真彈鋼琴、上網逛逛、跟老公連線打很老的戰略遊戲、陪孩子，也有時間好好聽老人家說話。最近娘家媽媽的身體不太好，朋友說是心病為主因，但是越跟媽媽聊，越覺得媽媽變得像孩子一樣，需要人家耐心地引導跟好好的傾聽。想到這裡，突然看見了很強烈的對比：對於我的孩子，我知道他們還小、不懂事，樂於給予他們一次又一次的引導，包容他們的錯誤，即使偶而會因為失去耐性而咆嘯，但我不會放棄他們；但對於我的父母--那跟我的孩子一樣是我直系血親的人--我好像沒有那麼大的耐性，我會很輕易地放棄讓他們了解我在想什麼、做什麼，也不想改變他們的生活，儘管我知道某些改變會讓他們過得更好。當媽媽含著淚跟我說：「沒有人帶我去看醫生，我自己也不知道該怎麼辦才好。」的時候，我好像看到我家女兒挫折地跟我說：「媽媽，這個我弄不好，妳幫我弄。」如果是女兒的事，我會很快地弄好；但如果是媽媽的事，我不那麼當一回事。但是，曾經像我對女兒這樣的人是我媽媽。

我並沒有很懊悔，因為我還有時間，我只是發覺我跟父母之間的關係已經漸漸地倒過來。曾幾何時，父母對我的需求跟孩子相似了，再深刻想一想，公婆又何嘗不是？對於婆家的種種不解與畏懼，也可能只是起源於公婆的「孩子性」。想到了這裡，我覺得好過多了，我想我找到以後跟所有家人的相處方式，然後就是不管小孩或老人家，趁還有時間的時候多陪他們一點。

至於我自己呢？我仍然有很多想要的東西，但是我發覺一天就那麼24小時，我要是彈了琴，掛網的時間就少了；我要是做了裁縫，種田的時間也少了；我要是認真工作，打game的時間也不多。我終究有很多的不滿足，但是也能找到足夠的快樂填滿我的生活，當我學會看我有的，不要看我得不到的時候，人生依然美好而充實。我仍然有很想要的廚房，有很想要的好琴，有很想要的田園，但是沒有那些，我仍然在生活中找到很多樂子。如果有一天有機會，我不排除去照我的設計好好蓋間房子，也不排除買台史坦威還是貝森朵夫來彈彈，當然如果能有個自己的農莊就更棒了。但至少現在那些沒有實現的夢想帶給我的是蠻開心的期待感，而不是求之不得的壓力。我總有機會做做「如果怎樣就怎樣」的夢，但沒有怎樣的時候，現在這樣也很好。

我想我應該準備好要搬回去了，就來打包吧。