無敵媽媽寫日記

今天提早下了班，帶女兒們先到龍貓地玩到天黑：他們抓蝌蚪，我種西瓜蕃茄；然後我們再到WASABI去吃八點以後特價一人399的晚餐。看著女兒們開心地玩著，在車上笑鬧著，在餐桌上認真品嚐食物，像大人一樣跟我們聊天著，讓我感覺恍如隔世。

晚餐的時候跟老公說，決定離開以後，我有從地獄裡逃脫生天的感覺。因緣和合的結果，學術圈就像是無間地獄。今天才又聽到另一段臆測的耳語，讓我覺得真的是越好心的時候，雷親得越用力。現在我比較能很快地把這類事情引起的情緒丟開，也決定不澄清什麼，讓有小人之心的人繼續輾轉反側；我不是他的問題，一直檢討我，解決不了他的問題，不過他可能也是不知道該怎麼解決他的問題，才來檢討我吧。

我知道那是地獄，也看著自己在地獄當中不斷地變形，卻無力挽回，為什麼還要進去？不過就是因為莫名其妙的責任感。那我為什麼不離開？因為我不知道我可以離開。當我知道那不是我的責任的那一刻，我哭了，因為如釋重負喜極而泣，可能連那時候教訓我的朋友，也不知道我為什麼哭。這陣子體會特別深的一件事情是：讓別人瞭解我不容易。當我決定要離開的時候，很多人覺得那不是真的；相信是真的人，有一些又覺得我可能是犧牲了什麼，安慰我：「將來還是可以回去。」事實上，我一點都不想回去。我好不容易逃出來了，不管是什麼理由、什麼動機，總之我不要再回去了；將來如果真的需要討生活，我寧可去賣咖哩飯，也不要進學術界--這才是我的真心話，八年前我就這麼決定了。除了既有的心結之外，我怕極了寫計畫書、成果報告跟開無止盡的會議，也不喜歡在半夜裡備課到天亮，然後直接上講台講連我自己都還不熟的東西給學生聽。

以結果論，昨非而今是。但是，凡走過必留下痕跡，我仍然感謝這一段經歷，感謝一路上陪我走過的人，也感謝這路上遇到的許多人。若沒有過去那一段經歷，我不會如此清楚的瞭解什麼是重要的，什麼是可以捨棄的；什麼是真實的，什麼是虛幻的。我知道我在那裡面的時候不好，卻無力讓我自己變好的時候，我也清楚地看到自己的極限，知道自己什麼時候應該投降停損。

後來我發現沒有孰是孰非，只是因緣與選擇。在前一個當下那個因緣裡，我選擇了那個方向；後來有人幫我說明了因緣，讓我轉進另一個方向。是與非，不過就是我覺得舒服一點或難過一點罷了；我既然沒有能力讓自己覺得「那樣也很好」，就選擇讓我「覺得比較好」的這樣吧。