無敵媽媽寫日記

決定要轉換跑道之後，過了一個思潮豐富的春假。這個春假我其實很想到哪裡走走，但事實上是一直待在婆家，除了星期五下午帶孩子去運動公園溜直排輪之外，活動的範圍都在家門前的馬路上而已。總之有很多事情困擾著我，我想過一個又一個問題，一段又一段的對話.........

比如說，朋友罵我：「叫妳不要去龍貓地蓋房子，為什麼都講不聽？」接著叫我去讀「孝道」（我還沒找到這是什麼，有善心人士知道請告訴我；朋友有提到「身體髮膚，受之父母」，那出自孝經，但孝經裡沒我朋友念的那句話。）；既說我孝道做得很不好，又要我去改變一些現狀；真的是糊里糊塗、莫名其妙，這很多訊息交雜在一起之後，我得花很多力氣才能理出頭緒來。

又比如說，對於性別的差別待遇，我也很無法接受。我還是不能接受為什麼女兒嫁人之後，孝只對夫家的人講，福報也都歸到夫家去。還有很多傳統觀念裡對於女性的想法，既有的期望跟偏見，我仍然無法接受；有時候我真的很想去歸化當摩梭族人，母系社會對我來說是比較合理的社會結構；真不行，那就改當蜜蜂、螞蟻也不錯。其實我會想去上班，去闖出一片天來，多少也跟這種不甘心有關；我自己有兩個女兒，我總得為他們掙一點地位跟尊嚴。不要說我想太多，如果曾經當過沒有生到兒子的媳婦（比如說敝人在下我），看過周遭人的關切（？）與期許，再來跟我談這件事到底有沒有爭取的價值。

再比如說，我去做研究不對，那其他人做研究到底不對？是做研究的人都不對，還是只有我去做不對？如果我追求的成就不對，那其他追求相同成就的人對不對？是追求成就不對？還是只有我追求不對？

當「為什麼都要我來做？」「為什麼都是我承擔？」「為什麼都只有我不對？」這一類芭樂氣充塞我的胸臆間，讓我氣得快要爆炸的時候，突然間一個想法像針一樣跑出來，一下刺破這個漲滿氣的情緒，瞬間所有的情緒都放空歸零。那個想法是：「去上班還不是一樣這麼鳥？」這些抱怨不管我上班不上班，都一樣反覆地出現，如果這是必定要承受的過程，那麼好歹我挑一個結果讓我比較爽的，至少損失沒那麼大吧？！

這個點想通了之後，我好像進入一種名為「空」的境界，那就這樣吧。我放掉所有的說詞、所有的指導、所有的批評指教、所有的是非對錯，回到我剛出生的那一點：當上述那些東西都不再存在以後，我應該要如何活著？好像把整屋子的東西通通丟到屋外去之後，再把我看得順眼的東西撿回來擺，剩下不喜歡的就請清潔隊員載走。突然發現，這屋子原來很寬敞舒適，住起來舒服極了，讓人家不愉快的只是多餘的家具擺設而已，清掉就沒事了。人跟屋子一樣，都需要經常清理的。

有沒有想起：「身是菩提樹，心為明鏡台，時時勤撫拭，莫使惹塵埃」？

擦就擦吧，還丟不掉的東西，擦乾淨總比放在那裡張灰塵結蜘蛛絲好。

差不多就這樣，從明天起，我要徹底打掃我家的屋子；那本來就不好寫，還被學院提早十天收件的計畫書，我也就寫不下去了。

對了，關於做研究到底對不對這件事，我也有了我要的答案：做研究本身沒有對不對，但是對我來說，有比做研究更適合也更應該做的事，我沒有去做那些事而跑去做研究，這就不對了。所以是「我」的問題，不是「研究」的問題。