目前分類:邪惡博士語錄 (39)

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家的Modem壞了好幾天,今天才能上網,很多事情都已經發生啦。

現在我已經拿到老師最後的簽名,所以只差裝訂論文就能拿畢業證書囉。

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這一篇一直猶豫著要不要寫。說真的,我從來沒有看過有人畢業口試出那麼多狀況的。我想我可以很驕傲地說,我這次口試能夠順利完成,真的完全跟運氣無關,單純憑實力。

話說口試前一晚,我準備資料到半夜三點,真的很累了,剛好手上有一支在記者會上拿到全新的2GB USB,想說新東西不會出狀況,我就先把檔案存到裡頭,想要隔天早上再載入筆記型電腦裡。我打的如意算盤是老公平常上班日,都會在八點以前起床,我十點要口試,八點起來可以很從容。這個算盤一開始就打得不好。

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這個分類終於可以「正名」,自己給自己恭賀一下

只是世事難料,沒想到原來已經篤定可以結束的主題會捲土重來,真的世事難料。

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理論上明天要口試,我應該是在準備口試;但事實上,今天一早我就上台北幫老闆開記者會,忙到下午才回到家,帶著疲憊的身軀,跟滿腦子的問號,怎樣也靜不下心來,來試試看能不能理出個頭緒。

我一直很記得我為什麼要離開教育界,為什麼要離我老闆越遠越好;當這些理由還存在的時候,我的決定是很明確的。今天給我帶來困擾的地方,在於我要離開的理由不見了;更有甚者,我一直想要的理想出現了。

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所以說,當發現在自己在煩惱當中跳不出來的時候,最好的方法就是先不要煩惱,等福至心靈的時候再想。

話說週五正為著可能的機會與責任煩惱著,不知該如何是好,後來暫且丟開。到了週六,偶而跟老公聊起我們創業的目的,老公很鄭重地強調「我們是有社會責任的」。是的,我們想要開創的新事業,是有其關連的社會責任所驅動,並不單純是為了要做「大」而已。

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說實話,我本來以為以後當定董事長貴夫人了,但是現在好像也不是那麼回事。話說,我快要畢業了,最近就出現很多剛好的事情,剛好到我不知道該如何是好。

我做的是視網膜電路研究,在國內人工視網膜電子眼方面的研究,我要是自稱第二,大概只有我老闆敢說他是第一。其實對於要不要做人工視網膜電子眼這個題目,我有很多的掙扎,包括人道方面的考量、技術跟資源方面的考量,後來看到很多先進國家都投入極大的預算在做這方面的研究,我就漸漸淡出電子眼的研究。但是我自己做的研究--視網膜功能在積體電路上的實現與應用--還是可以與電子眼搭上邊,也就是說即使我不碰觸電子眼的研究,我的研究結果還是很有可能被電子眼拿去用。

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最近準備口試中,口試委員的名單已經敲定,發現名單裡不是很好相處的委員,就是跟我很好的委員,完全沒有「大炮型」的口試委員。一開始我覺得我很幸運,居然撿到這麼好的口試委員名單;但是後來我問我自己:「我怕誰來當我的口試委員?」說真的,除了那種很忙沒時間的跟要付機票錢的外國人(我老闆就真的到澳門去幫人口試過)之外,沒有我會害怕的口試委員名單。所以這份名單得來與運氣無關,那是我長期耕耘的結果。

因為我做的研究在台灣很冷門,所以相同研究主題的專家大概都彼此認識,也都有合作機會。不是這個主題的專家呢,大概就是隔行如隔山,來了也只能看熱鬧。所以我的口試委員們如果不是來被我呼嚨,就是來聊天——沒有啦,這樣就太對不起栽培我的國家社會,我真的有認真準備我的畢業口試,要讓它從頭到尾絕無冷場,幫台灣的視網膜研究做一個完整的回顧與展望。只是啊,我的口試順利與否就完全與運氣無關了。

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  • May 03 Thu 2007 14:28
  • 初衷

這些日子以來,邊寫著論文一邊遙想當年,其實心裡是有點波瀾的。

今天午餐配著科學人雜誌,剛好看到四月號介紹微軟裡頭的一對科學家夫婦,讓我不禁跟著慷慨激昂起來。突然間我想起我為什麼會唸博士:

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我相信一切都有意義,這最後的試煉,
不帶火氣地、耐心地、謙遜地溝通、妥協、等待,
最後的勝利一定是我的。

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也是發生在墾丁的時候~

話說老闆在我逛海生館的時候找我,我回電接不上線,手機眼看就要沒電了,所以就打電話請學弟轉達我下週一再聯絡老闆,然後關上手機盡情玩。到了晚上,偷得一段空閒,自己到海邊逛了一圈,想起下午接到電話時緊張的心情,我實在很不想要再讓自己的情緒這麼容易被老闆撩撥。對我來說,學位只剩下過去工作的總結,不再有未來的意義;那麼就把老闆當成協助我結束工作的協助者,不再是宰制我的指導者了吧。

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接近畢業了,發覺自己的太極拳越打越高明,沒辦法,不裝皮走不了。

第一、要避免接電話

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這一篇又要寫得很隱晦,因為不想傷害到離開的人。不過說實在我還蠻開心的,因為該離開的人終於離開了。

從來也沒想過自己的環境裡會出現一個這樣的奇葩,所有學術界不該做的事情都做了,又做得理直氣壯、毫無悔意,動不動拿「不念了」來威脅老闆,直到最後一刻還來這招,讓放羊的小孩終於被大野狼吃掉了。

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最近我的火氣很大~非常大~因為遭遇到許多的工作,還有畢業的壓力,學期就要結束,我就要升七年級了,可是偏偏老闆也到了選校長的關頭,所以有些事情就是非找我做不可;最讓我的生氣的,大概就是跟別人抱怨「我有好多事要做」的時候,人家總是問我「不能找別人做嗎?」到底是誰搞不清楚?如果這工作可以找別人做,會來交代我嗎?

再來就是不同工同酬的問題。有的人做的事多,有的人涼到發抖,拿一樣的薪水,拿一樣的學位,那為什麼我總是事情最多的那一位?以前可以說是在培養能力、在建立關係、在賺籌碼,現在我已經不缺能力、不缺關係、不需要籌碼,只能說我在「修行」。當看到聽到某些讓我想冒火的人事物,我只能努力地告訴自己平靜、平靜、修行、修行,我乾脆來寫毛筆字算了。在量晶片的時候寫毛筆、在做投影片的時候寫毛筆、在meeting的時候寫毛筆........不能生氣呀,我一變臉女兒就嚇哭了。

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昨天被逼著去聽一場研討會,講神經網路的積體電路應用,講者是來自東京大學的柴田教授。

其實不是很想去,外頭下著雨,我的LVS又沒有大進展。可是學弟要我去,平常學弟幫了我很多忙,所以我也不便拒絕,就去了。其實這場演講不錯,給了我們新的思考空間。柴田教授的團隊研究題目跟我們有許多相似,而在各個子題目有了初步成果之後,他們將大家集合在一起製造出一套有實用價值的系統,這套系統襯托出他們各個領域研究的成果,同時也引導出新的研究方向,我覺得這正是我們研究群所缺乏的。

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夫二郎者,大郎之弟,老郎之子也。
二郎有廟,廟前有樹,樹在廟前,廟在樹後。
廟右有鼓,廟左有鐘,鐘聲噹噹,鼓聲咚咚。

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老大口試完之後,找了幾個學長、學弟妹來家裡慶功,學長們通通迷路沒有來,學弟妹各來一個。

我們吃著老公跟老大買回來的小菜、滷味,喝完了一瓶博酒萊、一瓶八八坑道、外帶半瓶葡萄酒,酒酣耳熱之際老大的豪興也漸漸高漲。

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今天老大舉行畢業口試了,晚上要幫他辦一場Party,現場還邀請了廖博士、林博士、黃博士一起來,希望沾了這些博士的光,我也能快點變博士,然後回家帶小孩~

好像很平淡喔,本來就是這樣而已。

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念博士班這麼久,我從沒有這麼倦怠過,倦怠到對每一顆電晶體都提不起勁來,渴望這一切都只是惡夢一場,天明了就會結束。只可惜我心裡明白,這場惡夢的太陽要升起,還得我自己努力把它給拉上來。如果不是當初信誓旦旦的承諾,我大概會一走了之,學位對我來說現在竟有了憎惡感,我甚至希望結束這一切,而且不要拿學位。

會這麼倦怠,倒也不是一天兩天的事,只是有了孩子以後,格外地不願意繼續現在所做的事情。大部分的時候,我不是在努力實現某個設計,而是在與善變的老闆勾心鬥角,試著讓他瞭解什麼東西是正確的而什麼不是,而且時不時他老毛病發作,又會把以前的協議通通推翻,教你從頭再來一次。更討厭的,是還要幫學弟妹們「揣摩上意」,教他們怎麼跟老闆斡旋。相對於女兒每天都有進步,每天都有真實的成長令人喜悅,學業上跟老闆間的心理角力讓我覺得毫無意義。這種斡旋技巧我已經會了,真的不需要再多方練習。我只想做有意義的東西,不想做無意義的說服工作。

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紅與黑,是我們研究群專用的形容詞,「紅」是老闆的愛寵,「黑」則是老闆心中的嘀咕。我曾經大紅過,紅得發紫,每天只為老闆忙著,從醒來忙到睡前,很長一段時間我根本沒有時間坐下來想研究的事情,我一度以為我會一直紅到畢業。直到有一天,老闆跟我都發現我的研究進度嚴重落後,頓時我由紅翻黑,老闆不再找我做事,只常常盯我的研究進度,到那時我才發現,原來「變黑」是這麼愉快的一件事,只要認真想研究就行了,於是我又想,也許我就這麼一路黑到畢業好了。

可惜天不從人願,我的黑是假黑,老闆畢竟沒有太多人力可以使用,而我跟他之間又已經有太多的默契是他無法割捨,所以我的黑色漸漸褪去,紅底又慢慢顯現,那是一年多前的事......終於,在某項艱鉅的工作完成後,我決定要徹底洗去我的紅色,留下的是空白或漆黑都無所謂,於是我爭取出國,還結婚生小孩,總之讓我的紅豔完全褪去就是。

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