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  • Apr 30 Thu 2009 01:27
  • 奇蹟

奇蹟.jpg 

這本書的附錄我還沒讀,但是光本文就太讓人讚嘆了,所以要先來分享一下。

首先,這整本書都很精彩,不管是中風過程的描述,復原的過程,從神經科學的角度解析中風的狀態、復原的方法,或者把自己中風的經歷跟生理學及心智的連結,都寫得太棒了。今天在澡盆裡看到第十三章--中風帶給我的洞察,以及之後所有的章節,更讓我驚嘆這可能是第一本把修行經歷跟神經科學完整連結的書。雖然作者不把它稱之為修行,但追求心靈深處的平和,不就是修行的目的嗎?

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最近開始忙點別的事情,有一段時間沒有更新BLOG了。今天在我的信箱裡收到一段影片,是我很喜歡的電影真善美裡頭的Do Re Mi,看著看著眼眶熱熱的,最近不知道為什麼,好像變得很容易被感動,那就大家一起來感動好囉:

超專業的路人 

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女兒的幼稚園最近士氣低迷,讓人十分心疼,其實幼稚園的園長是很難得有跟我相同理念的教育家,而且老師們都很熱情,幼稚園像個大家庭,每個老師都認識每個小朋友跟家長,讓我覺得選擇它真的很棒,所以就做了一張卡片幫老師們加油打氣:

2009加油卡片.jpg 

這張卡片比較費時一點,因為那五朵向日葵挺麻煩的,整個流程如下:

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這首歸去來辭可說是陶淵明的代表作,仰慕已久,但未曾細讀。以前的造詣沒有到,心境也沒有到。昨天突然想起我很捨不得龍貓地的想法,想探究這樣的心情到底所為何來,因此找了下面的歸去來辭並序,看了令我悵然許久,人真的會有這種感覺,陶老大真是我的知音啊!!現在的人們想追求的一切,都不是我想要的;我想要的,不過就是個可以採菊東籬下,悠然見南山的生活。一樣為五斗米而折腰,我寧可是拿著鋤頭敬天地,不是拿著名片敬大老,就這樣而已啊。

我說不想幹了,我老爸總說有個固定收入的工作不容易,不要輕易辭掉;我們說想搬去龍貓地住,變成公公說年輕一定要住市區,趁年輕打拼,不要過那種退休生活........人打拼,不就是為了過退休生活。這讓我想起一個笑話:曾經,有一位富翁,搭乘飛機到一個乾淨又美麗的湖邊釣魚。他碰到另一位釣魚人。富翁炫耀他賺了很多錢,釣魚人問他,賺那麼多錢做什麼?富翁說:「我可以到美麗的湖邊來釣魚。」釣魚人說:「你賺了很多錢才可以來這裡釣魚,而我每天都在這裡享受釣魚啊!」唉~何時我也能歸去來兮呢?

 

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  • Apr 22 Wed 2009 00:11
  • 無常

週日從中部回新竹,路上想著心事想到淚眼模糊。在中彰交流道下五權西路的路口,依稀見到紅燈倒數的秒數,突然間我覺得自己的生命就跟著那秒數一直倒數,一點一滴消逝。當綠燈亮起,倒數的秒數消失了,但我知道我的生命依然依照剛才的速度持續流失,即使沒有一個倒數的表在那兒,它也不會停止流走。突然間,我覺得生命像一條長河,頭也不回的奔向大海;每一個個人都只是河中的一滴水,隨著河流的推進不停向前。河流的終點是大海,那麼生命之河的盡頭---生命之海---應該是什麼樣子?但那也不是終點,因為水滴到了大海,還是有可能又變成雲到天上,再重新變成雨滴回到河的源頭。而所謂的無常,就是這滴水不一定什麼時候會離開、或者再加入這條河。不管水滴何時離開或回來,它總是往大海跑的。那麼,可以想開嗎?

週一下班回到家,大女兒跟我說,她們學校有個小班的小朋友睡覺到一半昏倒,老師把他送到醫院去,然後他就上天堂了。我很難相信這個故事的真實性,但老公也跟我再次確認,我在晚餐後上網查了相關新聞,心裡覺得好難過,為了留下來的人,不管是家長還是老師。不幸發生的理由總希望他水落石出,但不管是什麼理由,又總那麼令人情何以堪。原來無常離我這麼近,從前它只是新聞的一則,是別人戲臺上演的戲,但今天我突然就變成某部戲當中跑龍套的路人甲了,會不會有一天,我變成了某部戲的主角呢?

然後我突然想起,我已經當過主角。九二一地震的時候,我曾經失去我的兩隻愛犬十九天,那時候的震撼跟煎熬非常深刻;十九天後牠們回來,那興奮與不可思議又無與倫比。原來老天爺那時候要教我的是「無常」這一課,我到最近才明白。我想我進入了另一個境界,不是看開,不是放下,比較像是「接受人生就是這個樣子」,該哭就哭,該笑就笑,該生氣就生氣,該害怕就害怕,每個當下都不停地往過去流動,過去了就過了。人生不就是這樣嗎?

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我正在跟計畫書奮戰著,突然想要知道今天晚上,全台灣有多少的研究人力為了這份計畫書挑燈夜戰?

剛剛(3:09)我才收到另一個計畫書的完成版,我們家的未完成,有一個分項的內容到現在仍然不完整,三點半了,我也不敢打電話去問他到底還要不要等他。總之先完成我的部分吧。

想到這裡我就很開心,我就要脫離這種日子了!!

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最近在看一本書--「奇蹟」,講一個年輕的神經科學家中風後復原的故事,這本書非常好玩的地方,在於作者對於大腦有很好的基礎知識,所以她從內觀察自己腦部的變化,印證之前的研究推論寫成。這本書還有一半專門講中風後的復健,一樣從腦神經研究的結果來看,相當值得大家看,因為台灣老人家中風的機會不小。這本書等我看完這本書再來分享,今天先借用其中的結論來講我最近發生的狀況。

簡單的基本知識是:左腦管理性邏輯,右腦則是感受與深層的平靜。作者因為左腦有畸型動脈破裂,所以整個左腦毀得差不多,她描述自己在中風後「沈浸在非常平和的幸福感當中,那應該就是佛家所謂『涅盤』的境界」。我自己最近也進入左右腦切換的狀態,以我經驗來說,作者的推論很有可能是對的。

話說我本來是左撇子,所以本來就比較是右腦人格,雖然看起來不是很笨,但是很多生存競爭的能力我不太有,所以常常被人家笑很笨(這完全不是謙虛之詞),常常有人問我:「你是怎麼活到現在?」說真的我也不知道。現在我開始在想,也許我的左腦人格是因為我媽當初決定要我練習用右手寫字,所以才發展起來的;不過因為不是天生的能力,所以它終究有個極限。無論如何,我總是到了這步田地,唸完了書,也進學校工作。很多人都發現,我工作之後個性變了,我自己也有發覺;但是當我必須在工作當中專注的時候,很難切換到以往那個舒緩的人格,因為一旦進入那個人格,我就很難把事情辦下去。不是我不願意,實在是我的工實跟我的資歷極不相稱,我剛進來的時候也不知道,別人叫我做我就做了,那時候真的追左腦的能力追得很苦,整個理性、邏輯能力被硬ㄍㄧㄥ起來,那時候我的左腦都顧不了了,就甭叫我再去想右腦的事。

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人生真的是無常。兩年前我從決定畢業後要當夫人,一星期間變成要到學校上班;本來只打算小小的兼著做,卻越陷越深,接著我差一點要立志以學術研究為畢生志向,也買了地,準備要蓋房子等等;接著半個小時的談話後,我突然要去進行我這輩子第一次的應徵工作;申請資料才剛送出去,又是另一個下午的談話,我突然又決定急流勇退,然後很多計畫又全盤變了樣。這陣子我不停地在移交與告別,最讓我難過的,莫過於跟龍貓地告別。

雖然我還保有我的龍貓地,但是至少為了安全考量,我不會在那裡定居;接著因應老公孝順父母的心意,我們好像又有可能離開新竹,屆時龍貓地就只會變成我們名下財產的一部分;光想到這一點,就讓我非常難受,在聽到老公想回家陪父母的當晚,我在浴室裡大哭一場。接著我泡在浴缸裡,覺得忿忿不平:「為什麼我想要的通通不給我?當我十三歲,還想要每天被父母照顧的時候,就被我父母送到外地住校,從此沒有回家;等我大到可以享受獨立的生活的時候,又因為種種條件限制,我搬了幾次家,沒有買房子;最後我總算是要可以定下來,買塊地、蓋棟自己的房子了,卻忽然間又通通沒有了。」我真的很生氣,就對上天說:「我要的你不給我,那我也不要替你做事情了!!」大概過了幾秒鐘之後,不知道哪裡來的回應告訴我:「妳怎麼知道接下來會發生什麼事?既然幾乎要得到的可以失去,又怎麼知道幾乎失去的不會回來?有點耐心嘛。」

好嘛~這說法也是有理。我只是想著本來有的種植計畫,到底還要不要繼續?我現在種下了小黃瓜跟西瓜的話,到八九月才有收成,如果我七月就搬回南部,那我要為這幾條小瓜跑一趟嗎?如果不跑的話,那現在還要種嗎?這問題同樣發生在我的草莓移植計畫上;我移植草莓是為了讓它們越夏,這樣到了明年,我可以有很多的草莓;但其實草莓需要良好的照顧,如果我以後不能再好好照顧它們,那我還要不要那麼大費周章移植呢?突然間我發現我的人生走到這裡,還是一大堆不確定;我發現我已經不想有任何規劃,因為規劃了也沒用,計畫永遠趕不上變化。就說嘛,能夠「種瓜得瓜,種豆得豆」是很大的福份,我現在種下去的東西,將來未必能收成咧。那問題又回到原來的問題,我到底還要不要種呢?

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我已經對著計畫書發呆一星期,再三天就要交了,我不會寫了

但是計畫書沒有寫出來,我啥別的事也不能幹。

到底我是在放空?還是被架空?

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行善的誘惑.jpg [照片引用自博客來網頁]

這本書的作者可是彼得杜拉克這位管理學之父,我在廣告中看到這本書時,就非常好奇他會是本什麼樣的書。我家有杜拉克的管理聖經,那是本很不容易讀的書,小小一段就要反覆思考好久,但是偏偏又講得非常清楚,所以一看到杜拉克寫小說,我就趕緊買來看。

這本小書很薄,只有兩百多頁,是一本講人性的故事。看完之後有很多不同的想法,第一個跳出的想法是:「如果杜拉克有認真寫小說,八成會拿諾貝爾文學獎。」因為這本書不斷地轉換視角,時間還一直跳前跳後,但是偏偏就是井井有條,細說分明,一點含糊都沒有。我覺得他掌管思緒的能力超強,只可惜他沒有時間多寫幾個故事出來,不然應該有機會因為創出新文體而得獎。看到他的小說,我就想起高行健的小說,一樣倒錯的時序,高行健是浪漫,杜拉克卻是清晰而優雅。

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聯合利華公司引進了一條香皂包裝生產線,
結果發現這條生產線有個缺陷:常常會有盒子裏沒裝入香皂。
總不能把空盒子賣給顧客啊,

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自從PO出我家的網架收納之後,已經過了兩年多。當時一起改造廚房的,其實還有另一個大工程,但是拍了照就沒有時間上網,難得今天有閒情逸致,趕緊放上來吧。

這一次收納用的是鉻鐵架,鉻鐵架人人都有,各有巧妙不同。它好用、牢固、多變化、配件多、還可回收,是現代人居家必備的收納良品,請看:

鉻鐵架二.jpg 

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最近菜熟得慢,所以只好先拿別的食物來頂一頂:

星期六為了讓妹妹睡著,說要騎車帶她去買布丁;結果人沒睡著,布丁倒買了六個回來,一晚上就全部吃光了。到了星期天,孩子們又嚷著要吃布丁,怎麼辦?其實市面上賣的布丁都有色素,偶而吃一下還行,每天吃我會翻臉。但是孩子又喜歡...........突然想起了婆家二樓有個大烤箱,那我就自己烤好啦。

午餐後,我上網找了個很隨意的烤布丁食譜,稍微看一下流程,加上別的食譜看來的過程就做了以下的布丁:

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決定要轉換跑道之後,過了一個思潮豐富的春假。這個春假我其實很想到哪裡走走,但事實上是一直待在婆家,除了星期五下午帶孩子去運動公園溜直排輪之外,活動的範圍都在家門前的馬路上而已。總之有很多事情困擾著我,我想過一個又一個問題,一段又一段的對話.........

比如說,朋友罵我:「叫妳不要去龍貓地蓋房子,為什麼都講不聽?」接著叫我去讀「孝道」(我還沒找到這是什麼,有善心人士知道請告訴我;朋友有提到「身體髮膚,受之父母」,那出自孝經,但孝經裡沒我朋友念的那句話。);既說我孝道做得很不好,又要我去改變一些現狀;真的是糊里糊塗、莫名其妙,這很多訊息交雜在一起之後,我得花很多力氣才能理出頭緒來。

又比如說,對於性別的差別待遇,我也很無法接受。我還是不能接受為什麼女兒嫁人之後,孝只對夫家的人講,福報也都歸到夫家去。還有很多傳統觀念裡對於女性的想法,既有的期望跟偏見,我仍然無法接受;有時候我真的很想去歸化當摩梭族人,母系社會對我來說是比較合理的社會結構;真不行,那就改當蜜蜂、螞蟻也不錯。其實我會想去上班,去闖出一片天來,多少也跟這種不甘心有關;我自己有兩個女兒,我總得為他們掙一點地位跟尊嚴。不要說我想太多,如果曾經當過沒有生到兒子的媳婦(比如說敝人在下我),看過周遭人的關切(?)與期許,再來跟我談這件事到底有沒有爭取的價值。

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今天我被罵得很慘,而且被罵得無話可說。不過我真的很謝謝罵我的人(?),因為我終於可以下定決心,這一次我可以放心離開了。

離開什麼呢?離開我現在所做的一切,回家當夫人。這本是個很讚的決定,我以前當夫人的時候也過得很好,沒想到後來它變成非常難實現的願望。過去這一陣子,我的人生好像架在沙子般的基礎上,為了讓它看起像個樣子,我很努力地蓋房子;雖然我自己明白,房子蓋得再好,沙子終究是沙子,但是我不願意去面對這個事實。今天終於有人告訴我:「再這樣下去,妳的人生會垮掉。」

我把一直困擾著我的心事都問了:

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